آیا باید خیانت را بخشید؟ زندگی بعد از خیانت
قطعاً در طول زندگی‌تان بسیار با جمله «برای آرامش خودت دیگران رو ببخش» روبه‌رو شده‌اید؛ اما پاسخ درست به سوال «آیا باید خیانت را بخشید» چیست؟ کتاب‌های زیادی در مورد بخشش نوشته شده است که هر کدام بر جنبه‌های مختلفِ مفهوم بسیار پیچیدۀ بخشش تأکید دارند. با این حال، هدف ما از نوشتن این مقاله تکرار مباحث فلسفی نیست و قصد داریم از نظر علمی مفهوم بخشیدن را بررسی و در نهایت توصیه‌هایی را به شما ارائه کنیم. بدین ترتیب، پیشنهاد می‌کنیم تا انتهای این مقاله همراه «وی سلامت» باشید.
آیا باید خیانت را بخشید؟
اغلب روان‌درمانگران اذعان می‌کنند که ببخش نوعی درمان نیست و بخشیدن خیانت نمی‌تواند منجر به آرامش فرد شود. در عوض، بخشش یکی از اتفاقات جانبی حل تعارض بین زوجین یا افراد است. میزان رنجی که از یک اتفاق متحمل شده‌اید، می‌تواند در بخشیدن و فراموش کردن آن تأثیر مستقیم داشته باشد. برای مثال، بخشیدن سال‌ها خیانت و دروغ دشوارتر از بخشیدن یک اتفاق ساده مانند فراموش کردن یک قرار ملاقات است.
همچنین بخوانید: چرا همسرم بهم توجه نمیکنه ؟
با این حال تحقیقات نشان داده‌اند که بخشش می‌تواند خطر حمله قلبی، دردهای جسمانی، فشار خون، اضطراب، افسردگی، استرس و سطح کلسترول را کاهش دهد. همچنین بخشیدن افراد می‌تواند به بهبود خواب کمک کند. بدین ترتیب، بخشیدن خیانت کاملاً به خود شما بستگی دارد؛ اما اگر تصمیم به بخشیدن شخصی گرفته‌اید بهتر است مراحل زیر را طی کنید:
1. تصمیم به بخشش
در ابتدا شما می‌بایست درک کنید که بخشش چیست. بخشش به معنای پذیرفتن خیانت نیست. در عوض، بخشش عملی است برای رهایی از غم و عصبانیتی که شخص خیانت‌کننده به شما تحمیل کرده است. اغلب افراد با نبخشیدن دیگران، نقش قربانی را بازی کرده و به شخص خیانت‌کننده وابسته می‌مانند و فرصت خودشکوفایی را از خود دریغ می‌کنند.
2. دلیلی واضح برای بخشش پیدا کنید
سنت‌های جامعه و اصول دینی ما را به بخشیدن خیانت تشویق می‌کنند. از طرف دیگر، برخی افراد برای غلبه بر درد عاطفی خیانت و افسردگی ناشی از آن تصمیم می‌گیرند، طرف مقابل را ببخشند. داشتن یک دلیل واضح برای بخشیدن خیانت، می‌تواند به روند بهبود سلامت روان کمک کند.
3. اجباری برای بخشیدن وجود ندارد
تصمیم برای بخشیدن ممکن است سریع اتخاذ شود؛ اما تکمیل فرآیند بخشش یک شبه اتفاق نمی‌افتد. برای تسریع این روند می‌توانید از یک مشاور کمک بگیرید. همچنین، اگر تصمیم گرفته‌اید شخصی را نبخشید، نباید خودتان را سرزنش کنید؛ زیرا این حق طبیعی شما است.
4. در مورد آینده رابطه خود با فرد خیانت‌کار تصمیم بگیرید
به رابطه خود با فردی که به شما خیانت کرده فکر کنید. آیا او بخش جدایی‌ناپذیر از زندگی شما است؟ آیا می‌توانید زندگی را بدون او تصور کنید؟ برخی اوقات ممکن است افراد نتوانند یا نخواهند که رابطه خود را بازیابی کنند؛ بنابراین باید برای رابطه آینده تصمیم بگیرید. در ادامه مقاله بیشتر به این موضوع می‌پردازیم.
5. احساسات خود را بپذیرید
اگر از اینکه به شما خیانت شده ناراحت، شرمنده یا عصبانی هستید کاملاً طبیعی است. سعی کنید راه‌هایی برای پذیرش و مقابله با این احساسات پیدا کنید. پذیرش احساسات یک گام مهم برای بخشیدن شخص مقابل است.
چطور فرآیند بخشش را مدیریت کنیم؟
فرقی نمی‌کند که شریک عاطفی‌تان به شما خیانت کرده یا یک دوست صمیمی. در ادامه این مقاله تکنیک‌هایی را به شما معرفی کرده‌ایم که می‌تواند در مسیر بخشش خیانت به شما کمک کند.
- آماده پذیرش ببخش باشید.
- یک تصمیم آگاهانه بگیرید که آیا می‌خواهید طرف مقابل خود را ببخشید یا خیر.
- هنگامی که افکار منفی یا خاطرات خیانت به سراغ شما می‌آیند، حواس خود را به انجام یک کار دیگر پرت کرده یا از تکنیک‌های آرام‌سازی استفاده کنید.
- در صورتی که تصمیم گرفتید شریک عاطفی خود را ببخشید، از یادآوری خاطرات گذشته در بحث‌ها یا کنایه زدن به او خودداری کنید.
- این موضوع را بپذیرید که ممکن است هرگز متوجه دلیل اصلی خیانت شریک عاطفی خود نشوید؛ بنابراین به‌دنبال پیدا کردن دلیل و کنجکاوی در این باره نباشید.
- از انتقام‌جویی یا قصاص شریک عاطفی، خودداری کنید. خیانت یک نفر می‌تواند دلیل کافی و لازم برای پایان یک رابطه باشد و انتقام‌جویی فقط وضعیت رابطه شما را پیچیده‌تر می‌کند. علاوه بر این، انتقام نمی‌تواند باعث التیام یا بهبود احساسات شما شود.
- به یاد داشته باشید که بخشش به این معنی نیست که شما از رفتارهای آزاردهنده طرف مقابل چشم‌پوشی کنید.
- ببخشیدن یک فرآیند بوده و زمان می‌برد؛ بنابراین صبور باشید و عجله نکنید.
- اگر احساس می‌کنید، نمی‌توانید روند بخشش را به‌تنهایی بگذرانید پیشنهاد می‌کنیم با یک متخصص سلامت روان مشورت کنید.
بخشیدن خیانت در نظریه واقعیت درمانی
واقعیت‌درمانی یا تئوری انتخاب در سال 1960 توسط ویلیام گلاسر تدوین شد. گلاسر در ابتدا روی بهبود اختلالات روانی تمرکز داشت؛ اما با گذر زمان متوجه شد مفاهیم نظریه او برای بهبود روابط زوجین، عملکرد کارکنان سازمان‌ها و عملکرد دانش‌آموزان نیز مفید است. بر همین اساس، نظریه خود را توسعه داد و امروزه واقعیت‌درمانی یکی از پرطرفدارترین روش‌های حل تعارض بین زوجین است. به‌طور خلاصه این نظریه بیان می‌کند که هر شخص دو دنیای متفاوت در زندگی خود دارد.
- دنیای واقعی که به دنیای ناخواسته‌ها معروف است و مفاهیمی را در بر می‌گیرد که فرد به آن‌ها توجهی ندارد یا از آن‌ها متنفر است.
- دنیای مطلوب که به دنیای خواسته‌ها معروف است و مفاهیمی را در بر می‌گیرد که فرد به آن‌ها علاقه قلبی دارد.
باتوجه به این دو دنیا، بخشیدن خیانت در نظریه واقعیت‌درمانی، سناریوهای مختلفی خواهد داشت که عبارت‌اند از:
- فردی که خیانت کرده است، همچنان در دنیای مطلوب فرد خیانت‌دیده حضور دارد. در این موقعیت با گفت‌وگو و گذر زمان می‌توان رابطه را بهبود داد. البته توجه داشته باشید که اگر فردی به شما خیانت کند و از رفتار خود پشیمان نباشد، حضور او در دنیای مطلوب می‌تواند رنج بیشتری را برای شما رقم بزند.
- در سناریوی دوم فرد خیانت کرده از دنیای مطلوب فرد مقابل خارج شده و در دنیای ناخواسته‌ها قرار گرفته است. حال این سوال مطرح می‌شود که فرد خیانت‌دیده نسبت به فرد خیانت‌کننده بی‌تفاوت است یا از او متنفر شده است. اگر فرد خیانت‌دیده نسبت به فرد خیانت‌کننده بی‌تفاوت باشد، با جلسات مشاوره و حل تعارضات می‌توان رابطه را دوباره ترمیم کرد؛ اما اگر فرد خیانت‌دیده از فرد خیانت‌کننده متنفر باشد، تقریباً شانسی برای ترمیم رابطه وجود ندارد.
در هر رابطه‌ای و هنگام بخشیدن یک فرد خیانت‌کار، می‌توانید سناریوهای بالا را بررسی کنید. آیا شما همچنان به فرد خیانت‌کار علاقه دارید؟ آیا فرد خیانت‌کننده از رفتار خود پشیمان است؟ آیا شما به‌عنوان دو بزرگ‌سال مسئولیت اعمال خود را می‌پذیرید؟ آیا متعهد می‌شوید که برای ترمیم رابطه خود اشتباهات گذشته را جبران کنید؟ اگر پاسخ شما به این تمام این سوالات «بله» است، با کمک یک زوج‌درمانگر می‌توانید برای بهبود رابطه تلاش کنید و در نهایت فرد خیانت‌کار را ببخشید.
آیا بخشیدن خیانت همیشه به معنای صلح و آشتی است؟
اغلب افراد، بخشیدن را مساوی با آشتی کردن و حل تعارض‌ها می‌دانند. با این حال، چنین برداشتی از مفهوم ببخش بسیار سطحی و نادرست است. کارن سوارتز (Karen Swartz)، روان‌پزشک می‌گوید:
بخشش همیشه به معنای آشتی کردن نیست و ادامه رابطه با افراد در آینده به این بستگی دارد که آیا می‌توانید به یکدیگر اعتماد کنید یا خیر. گاهی، اعتماد به گونه‌ای از بین می‌رود که ادامه رابطه ممکن نیست.
اگر شریک زندگی‌تان با شما بدرفتاری می‌کند، به خیانت یا دروغگویی ادامه می‌دهد، هیچ تلاشی برای تغییر رفتار خود نمی‌کند و نگران‌های شما با وجود بخشش شریک عاطفی‌تان از بین نمی‌رود، زمان جدایی یا طلاق از او رسیده است. با این حال، این امر باید توسط متخصصان سلامت روان و مشاوران خانواده تشخیص داده شود.
همچنین بخوانید: چرا شوهرم بهم دروغ میگه؟
سوالات متداول
آیا یک رابطه می تواند پس از خیانت بهبود یابد؟
بهبود رابطه پس از خیانت، به عوامل متعددی بستگی از جمله گذر زمان و میزان علاقه زوجین به یکدیگر بستگی دارد. اگر فردی هستید که با خیانت باعث رنجش شریک عاطفی خود شده‌اید، می‌بایست قدم اول را برای درخواست بخشش و بازسازی اعتماد بردارید. برای بازسازی اعتماد می‌توانید اقدامات زیر را انجام دهید:
- از صمیم قلب و به‌طور شفاهی از شریک عاطفی خود عذرخواهی کنید.
- در رفتار خود نشان دهید که واقعاً پشیمان هستید.
- عواقب خیانت خود را بپذیرید و متعهد شوید که دیگر باعث رنجش شریک زندگی خود نمی‌شوید.
- برای جبران رفتار خود، بیشتر از قبل با او وقت بگذارنید و صبور باشید.
چرا خیانت دردآور است؟
گاهی آسیب‌های روحی و روانی به‌اندازه آسیب‌های جسمانی، دردآور هستند. خیانت به ما صدمه می‌زند؛ زیرا کسی که او را دوست داریم یا به او اهمیت می‌دهیم، به‌طور آگاهانه تصمیم گرفته که به ما آسیب برساند. علاوه بر این، خیانت با احساساتی مانند از دست دادن، شکستگی قلب و رنجش همراه است و این احساسات اغلب دردناک هستند.
همچنین بخوانید: مردها از چه زنانی متنفرند و از چه زنانی خوششان می آید؟
جمع‌بندی
در این مقاله به این پرسش پاسخ دادیم که آیا باید خیانت را بخشید یا خیر. بخشیدن خیانت به عوامل و شرایط مختلفی بستگی دارد که در این مقاله به‌طور کامل آن‌ها را بررسی کردیم. با این حال به یاد داشته باشید که بخشیدن خیانت روندی زمان‌بر بوده و به صبر نیاز دارد. همچنین در موقعیت‌هایی که دورۀ سوءاستفاده و خیانت بسیار طولانی بوده، فرآیند ببخش ممکن است بیشتر طول بکشد.
علاوه بر این، بخشش یک شخص همیشه به معنای ادامه ارتباط با او نیست و ممکن است بهترین راه برای بخشیدن خیانت، جدایی و قطع ارتباط باشد. وی سلامت به شما پیشنهاد می‌کند برای بهتر طی کردن این مسیر از یک متخصص سلامت روان کمک بگیرید.
دانش‌آموخته روان‌شناسی هستم؛ اما در یکی از کلاس‌های واقعیت‌درمانی به این بینش رسیدم که «روان‌پزشکی» ایکیگای گمشده زندگی من است. در حال حاضر، بیشتر به «ویلیام گلاسر» درونم پروبال می‌دهم، درباره علوم‌پزشکی می‌خوانم، می‌نویسم و با شما به اشتراک می‌گذارم.
